願我們身邊的每個人善者得樂

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願我們身邊的每個人善者得樂


週末在外閒逛,在廣場看到一位衣著時尚的老人在陪著孩子玩耍,孩子很小,走路的時候有些晃,因為太興奮跑起來,不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛,裂開嘴巴正準備嚎啕大哭,老人迅速跑過去將孩子摟著,一邊扶起孩子,一邊責怪道:“都怪這個破地板,把我們家寶寶都摔疼了,奶奶打它。”說著就用腳跺了跺地板。
  
  孩子學得有模有樣,皺著棉花糖一樣白嫩的小臉,雙手攥成小拳頭,右腳卯足了勁向地板踩去。
  
  仔細想想,這樣轉嫁錯誤的責難,不止是發生在孩子身上,在成年人的世界更是多見。
  
  穿過一條車水馬龍的柏油路,慵懶的槐樹沉默地打著盹兒,年輕的姑娘垂首走在路邊,右手拎著復古色的包包,左手拿著幾份簡歷,步履不停嘴巴也沒閑著,一邊走一邊跟同伴抱怨:“看看咱們這個破專業,這都兩個月了,簡歷投了無數,愣是找不到一份心儀的工作。都怪我爸媽,當初報志願的時候說就這個專業就業前景好,結果畢業了處處吃閉門羹。要不是他們幫我做了錯誤的選擇,我根本就不用承受這種艱難。”
  
  賣飾品的街邊攤,麻雀雖小卻五臟俱全,寶石藍的絨布上玲琅滿目,手鐲、手鏈、戒指、髮夾等整齊地擺放在一起,攤主水嫩的俏臉染著薄怒,她正在抱怨她的夥伴:“昨天補貨的時候我跟你說多拿一些盤髮夾,你非得不聽,結果這一上午咱們什麼都沒賣就盤髮夾全賣光了,要是你昨天肯聽我的話,現在也不會眼睜睜錯過幾單生意了。”
  
  街角的咖啡店,隔壁桌坐著一對情侶,女人的聲音如她的長裙一樣漂亮,可惜負性情緒破壞了這份美麗,她正在向男朋友發難:“你為什麼總是這麼不爭氣,我想買的衣服,我喜歡的鞋子,通通買不了。別的女生輕易就能獲得的韓國 醃肉汁東西,我卻只能飽飽眼福,憑什麼呀?哎,自從跟你在一起,我的生活品質都下降了。”男人拉著女人的手一直在低聲道著歉,女人則喋喋不休。
  
  你沒有過上你想要的生活,於是,你就按照你生活的去想,將自身的錯毫無道理地歸咎出去。
  
  既然對專業的選擇不夠滿意,感覺就業前景一片慘澹,學校轉專業申請的考場上為什麼並沒有你的身影,彌補不足的選修專業課上也未見你埋頭苦讀。讀高中時候,你可以怪罪父母選了一所爛學校,但是大學畢業的你依然只知道怪罪,也只能責怪自己,因為在這麼漫長的日子裡,你沒有為生命注入新的東西。
  
  如果對生活的規劃那麼篤定,預見前路光芒萬丈,認定盤髮夾就是比其他首飾熱銷,在遇到反對意見的時候為什麼不見你據理以爭?車走車路,馬走馬路,理性分析是聰明人的砝碼,敢想也敢做是強者的秘笈。你這個有砝碼的聰明人,做了思想的巨人行動的矮子,事後最該埋怨的難道不該是你自己嗎?
  
  那位埋怨愛情降低了生活品質的姑娘,你要知道認同最基本的層次就是實體事物認同,既然把你的欲望投注在幻影裡,就該做好幻想隨時破滅的心理準備。
  
  個體的獨立表現在清醒而自知,始終知道自己該做什麼,愛人可以信賴而不能依賴,嚮往果實的豐盛就會粒粒皆辛苦地去播種,安全感在你自己手裡,將盲目的不憤不甘轉嫁給對方不是強悍是虛弱。
  
  還有那些掙扎在不幸婚姻裡,對嚷嚷孩子‘要不是因為你,我早就離婚了’的女人,也是同樣是虛弱的,沒有承受的擔當,沒有改韓國 醃肉汁變的勇氣,只能將自身的過錯轉嫁出去。
  
  其實,當你對別人發出責難的時候,往往也會造成對自己的二次傷害。
  
  我的朋友辛逸告訴我,她小的時候常常會遭到父母的打罵,家裡的玩具壞了,錢包裡的錢少了,新買的衣服破了個洞,諸如此類的事情,都會遭來一場責駡或體罰,他們從來不肯聽她的解釋。
  
  朋友說,這種不斷被人否定的感覺,像霧靄籠罩著她的人生。而她的家也是常年硝煙彌漫,父母永遠在互相指責,自己犯了錯也會怪罪到對方身上。
  
  比如,初二那年家裡準備換新房,父母分別看上了兩個社區,各持己見爭執不斷,好不容易母親妥協了,結果雙方又在對舊房的處理問題吵得不可開交。後來,父親堅持賣掉舊房子的三個月,房子遭遇拆遷,母親埋怨父親一意孤行不聽人勸,父親梗著脖子罵母親是事後諸葛亮,爭吵升級成肉搏,夫妻雙雙都掛了彩……
  
  辛逸高考那年報考了距離家鄉很遠的學校,獨自在異地求學直到工作,這期間遇到的任何麻煩,她從來沒有對父母說過一句,因為她知道這不僅得不到絲毫安慰,還會遭到父母嚴厲的批評。自從辛逸去了外地,父親最常說地一句話就是“你不是能耐著嗎?”
  
  大學畢業那年,辛逸在下班回來的地鐵上丟了錢包,囊中羞澀的她吃了一個月調味料蘸饅頭也沒跟家裡透漏絲毫。她說不想跟家裡說,並非是害怕父母擔心,而是他們知道以後只會責怪她粗心大意,咎由自取。
  
  現在的她和父母之間的關係寡淡而矛盾,辛逸每週固定時間給父母打電話,每月發下來工資會給父母匯款,看到合適的衣服也會給父母郵寄,可是因為長久累積在心底的否認盤踞在心底,辛逸很少回家。偶爾回趟家,父母開口依舊是批評,雖然言語裡藏著關切,單薄如蟬翼,即使彼此有愛也被歲月切割得七零八落,這樣的狀態對彼此而言難免遺憾。
  
  可能我們每個人身邊都有這樣一群人,看似韓國 醃肉汁強悍獨立,其實比常人更脆弱、敏感、不堪打擊,思維模式套著硬殼兒,習慣性抱怨生活的種種不如意,嚴於律人又寬容待己。遇到對方轉嫁過錯的指責和埋怨,真是一種無可奈何的體驗,羅馬不是一天建成的,哪有那麼多愚公費力去掰你堅硬的保護殼呢。
  
  我們無法避免被人轉嫁過錯,但是可以選擇不做轉嫁過錯的人,也不為別人的責難買單。勇敢地正視自己的過錯,比轉嫁錯誤於無辜的人,更容易獲得尊重和幸福。
  
  而且,如果一件事你只是一味躲避沒有勇敢地去解決掉,它會輾轉反側再次席捲而來,生活是嚴厲而古板的,它會讓你一次一次為相同的過錯買單,直到你學會正視它解決它。
  
  去年長假,辛逸與朋友聚會回來摔傷了腿,深夜裡,父親背著她跑去路邊打車,母親緊跟在他們身後,在醫院辦手續做檢查,兩位老人如腳下生風。辛逸躺在病床上靜靜地聽著父母的責駡,聽他們抱怨她這麼大人什麼時候才能讓人省心,第一次沒有皺起眉頭,心底反而湧出莫名的幸福。
  
  父母依舊愛互相指責,也習慣對辛逸發出責難,如今她都一笑而過。
  
  有些障礙,唯有跨越它,你才能安心往前走。
  
  紀伯倫說過:“我的心靈告誡我,它教我不要因一個zan頌而得意,不要因一個責難而憂傷。在心靈告誡我之前,我一直懷疑自己勞動的價值和品級,直到今日為它們派來一位褒揚者或詆毀者。可是現在,我已明白,樹木春天開花夏天結果並不企盼讚揚,秋天落葉冬天凋零並不害怕責難。”
  
  不轉嫁自己的錯誤,也不懼於別人的責難,悲傷了就抱抱自己,犯錯了也別輕易原諒自己。
  




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