週末在外閒逛，在廣場看到一位衣著時尚的老人在陪著孩子玩耍，孩子很小，走路的時候有些晃，因為太興奮跑起來，不可避免地摔在了地上。孩子坐在地上揉了揉眼睛，裂開嘴巴正準備嚎啕大哭，老人迅速跑過去將孩子摟著，一邊扶起孩子，一邊責怪道：“都怪這個破地板，把我們家寶寶都摔疼了，奶奶打它。”說著就用腳跺了跺地板。
　　
　　孩子學得有模有樣，皺著棉花糖一樣白嫩的小臉，雙手攥成小拳頭，右腳卯足了勁向地板踩去。
　　
　　仔細想想，這樣轉嫁錯誤的責難，不止是發生在孩子身上，在成年人的世界更是多見。
　　
　　穿過一條車水馬龍的柏油路，慵懶的槐樹沉默地打著盹兒，年輕的姑娘垂首走在路邊，右手拎著復古色的包包，左手拿著幾份簡歷，步履不停嘴巴也沒閑著，一邊走一邊跟同伴抱怨：“看看咱們這個破專業，這都兩個月了，簡歷投了無數，愣是找不到一份心儀的工作。都怪我爸媽，當初報志願的時候說就這個專業就業前景好，結果畢業了處處吃閉門羹。要不是他們幫我做了錯誤的選擇，我根本就不用承受這種艱難。”
　　
　　賣飾品的街邊攤，麻雀雖小卻五臟俱全，寶石藍的絨布上玲琅滿目，手鐲、手鏈、戒指、髮夾等整齊地擺放在一起，攤主水嫩的俏臉染著薄怒，她正在抱怨她的夥伴：“昨天補貨的時候我跟你說多拿一些盤髮夾，你非得不聽，結果這一上午咱們什麼都沒賣就盤髮夾全賣光了，要是你昨天肯聽我的話，現在也不會眼睜睜錯過幾單生意了。”
　　
　　街角的咖啡店，隔壁桌坐著一對情侶，女人的聲音如她的長裙一樣漂亮，可惜負性情緒破壞了這份美麗，她正在向男朋友發難：“你為什麼總是這麼不爭氣，我想買的衣服，我喜歡的鞋子，通通買不了。別的女生輕易就能獲得的韓國 醃肉汁東西，我卻只能飽飽眼福，憑什麼呀？哎，自從跟你在一起，我的生活品質都下降了。”男人拉著女人的手一直在低聲道著歉，女人則喋喋不休。
　　
　　你沒有過上你想要的生活，於是，你就按照你生活的去想，將自身的錯毫無道理地歸咎出去。
　　
　　既然對專業的選擇不夠滿意，感覺就業前景一片慘澹，學校轉專業申請的考場上為什麼並沒有你的身影，彌補不足的選修專業課上也未見你埋頭苦讀。讀高中時候，你可以怪罪父母選了一所爛學校，但是大學畢業的你依然只知道怪罪，也只能責怪自己，因為在這麼漫長的日子裡，你沒有為生命注入新的東西。
　　
　　如果對生活的規劃那麼篤定，預見前路光芒萬丈，認定盤髮夾就是比其他首飾熱銷，在遇到反對意見的時候為什麼不見你據理以爭？車走車路，馬走馬路，理性分析是聰明人的砝碼，敢想也敢做是強者的秘笈。你這個有砝碼的聰明人，做了思想的巨人行動的矮子，事後最該埋怨的難道不該是你自己嗎？
　　
　　那位埋怨愛情降低了生活品質的姑娘，你要知道認同最基本的層次就是實體事物認同，既然把你的欲望投注在幻影裡，就該做好幻想隨時破滅的心理準備。
　　
　　個體的獨立表現在清醒而自知，始終知道自己該做什麼，愛人可以信賴而不能依賴，嚮往果實的豐盛就會粒粒皆辛苦地去播種，安全感在你自己手裡，將盲目的不憤不甘轉嫁給對方不是強悍是虛弱。
　　
　　還有那些掙扎在不幸婚姻裡，對嚷嚷孩子‘要不是因為你，我早就離婚了’的女人，也是同樣是虛弱的，沒有承受的擔當，沒有改韓國 醃肉汁變的勇氣，只能將自身的過錯轉嫁出去。
　　
　　其實，當你對別人發出責難的時候，往往也會造成對自己的二次傷害。
　　
　　我的朋友辛逸告訴我，她小的時候常常會遭到父母的打罵，家裡的玩具壞了，錢包裡的錢少了，新買的衣服破了個洞，諸如此類的事情，都會遭來一場責駡或體罰，他們從來不肯聽她的解釋。
　　
　　朋友說，這種不斷被人否定的感覺，像霧靄籠罩著她的人生。而她的家也是常年硝煙彌漫，父母永遠在互相指責，自己犯了錯也會怪罪到對方身上。
　　
　　比如，初二那年家裡準備換新房，父母分別看上了兩個社區，各持己見爭執不斷，好不容易母親妥協了，結果雙方又在對舊房的處理問題吵得不可開交。後來，父親堅持賣掉舊房子的三個月，房子遭遇拆遷，母親埋怨父親一意孤行不聽人勸，父親梗著脖子罵母親是事後諸葛亮，爭吵升級成肉搏，夫妻雙雙都掛了彩……
　　
　　辛逸高考那年報考了距離家鄉很遠的學校，獨自在異地求學直到工作，這期間遇到的任何麻煩，她從來沒有對父母說過一句，因為她知道這不僅得不到絲毫安慰，還會遭到父母嚴厲的批評。自從辛逸去了外地，父親最常說地一句話就是“你不是能耐著嗎？”
　　
　　大學畢業那年，辛逸在下班回來的地鐵上丟了錢包，囊中羞澀的她吃了一個月調味料蘸饅頭也沒跟家裡透漏絲毫。她說不想跟家裡說，並非是害怕父母擔心，而是他們知道以後只會責怪她粗心大意，咎由自取。
　　
　　現在的她和父母之間的關係寡淡而矛盾，辛逸每週固定時間給父母打電話，每月發下來工資會給父母匯款，看到合適的衣服也會給父母郵寄，可是因為長久累積在心底的否認盤踞在心底，辛逸很少回家。偶爾回趟家，父母開口依舊是批評，雖然言語裡藏著關切，單薄如蟬翼，即使彼此有愛也被歲月切割得七零八落，這樣的狀態對彼此而言難免遺憾。
　　
　　可能我們每個人身邊都有這樣一群人，看似韓國 醃肉汁強悍獨立，其實比常人更脆弱、敏感、不堪打擊，思維模式套著硬殼兒，習慣性抱怨生活的種種不如意，嚴於律人又寬容待己。遇到對方轉嫁過錯的指責和埋怨，真是一種無可奈何的體驗，羅馬不是一天建成的，哪有那麼多愚公費力去掰你堅硬的保護殼呢。
　　
　　我們無法避免被人轉嫁過錯，但是可以選擇不做轉嫁過錯的人，也不為別人的責難買單。勇敢地正視自己的過錯，比轉嫁錯誤於無辜的人，更容易獲得尊重和幸福。
　　
　　而且，如果一件事你只是一味躲避沒有勇敢地去解決掉，它會輾轉反側再次席捲而來，生活是嚴厲而古板的，它會讓你一次一次為相同的過錯買單，直到你學會正視它解決它。
　　
　　去年長假，辛逸與朋友聚會回來摔傷了腿，深夜裡，父親背著她跑去路邊打車，母親緊跟在他們身後，在醫院辦手續做檢查，兩位老人如腳下生風。辛逸躺在病床上靜靜地聽著父母的責駡，聽他們抱怨她這麼大人什麼時候才能讓人省心，第一次沒有皺起眉頭，心底反而湧出莫名的幸福。
　　
　　父母依舊愛互相指責，也習慣對辛逸發出責難，如今她都一笑而過。
　　
　　有些障礙，唯有跨越它，你才能安心往前走。
　　
　　紀伯倫說過：“我的心靈告誡我，它教我不要因一個zan頌而得意，不要因一個責難而憂傷。在心靈告誡我之前，我一直懷疑自己勞動的價值和品級，直到今日為它們派來一位褒揚者或詆毀者。可是現在，我已明白，樹木春天開花夏天結果並不企盼讚揚，秋天落葉冬天凋零並不害怕責難。”
　　
　　不轉嫁自己的錯誤，也不懼於別人的責難，悲傷了就抱抱自己，犯錯了也別輕易原諒自己。